tag:blogger.com,1999:blog-59321977208905489722024-03-05T08:02:30.050-03:00Naive as youBeehttp://www.blogger.com/profile/09643392638509225817noreply@blogger.comBlogger28125tag:blogger.com,1999:blog-5932197720890548972.post-57024810705782763552014-02-15T21:53:00.000-03:002014-02-15T21:53:38.384-03:00Not With HasteAndo pensando muito nessa música dos Mumford and Sons que dá o tom do texto de hoje.<br />
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Como a vida passa depressa, ou assim parece.<br />
Como a gente acorda-come-estuda-dorme num ciclo quase sem fim, e mal percebe que está perdendo os dias.<br />
Como o ritmo frenético é aceito e abraçado por (quase) todos como uma verdade universal. "Uma daquelas coisas."<br />
Como mais um mês vai embora e a gente mal se dá conta.<br />
<br />
Só queria desacelerar um pouco o ritmo. Toda vez que penso nisso, me comprometo com isso, não consigo.<br />
Aparecem mil tarefas, mil coisas para ocupar a mente, o dia, a semana, o mês, o ano.<br />
E aí, quando eu vejo, o tempo já se foi e eu fiz pouca coisa.<br />
<br />
E amei pouco também.<br />
<br />
Eu amo muito. Muitas coisas, muitas pessoas, muitos momentos.<br />
Mas também amo pouco. Com pouco tempo, com um beijo ou um abraço apressado, uma desculpa murmurada, um olhar querido, porém distante.<br />
<br />
Tudo porque não consigo parar por um período de tempo satisfatório para colocar todo esse amor nas coisas que eu faço e nas pessoas que me cercam.<br />
<br />
Escrevo na esperança de guardar esse pensamento, e poder voltar aqui para agarrá-lo com todas as forças quando o tempo me escapar mais uma vez. <br />
<br />
Espero.<br />
<br />
<i>And I will love with urgency, but not with haste.</i>Beehttp://www.blogger.com/profile/09643392638509225817noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5932197720890548972.post-32360488102553639912013-07-08T16:28:00.000-03:002013-07-08T16:28:04.859-03:00I failed to be the light you found in loveMe sinto meio estranha ultimamente.<br />
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Como se estivesse tentando agarrar tudo o que vejo pela frente como se minha vida dependesse disso, mas falhando miseravelmente. É provável que esse sentimento seja efeito do acúmulo de tarefas, trabalhos etc que a faculdade e um curso extra que estou fazendo estão me dando. Não sei dizer, só sei que sinto como se 24h não fossem suficientes, e que (quase) nada do que eu faço está do meu agrado.<br />
<br />
É meio esquisito, na verdade. Eu queria ter mais tempo, mas também queria poder dormir mais. Enfim. (Estou me perdendo nesse texto).<br />
<br />
A coisa que mais está me incomodando é algo que mencionei num post passado. Eu queria muito poder sentar e escrever sobre o "The Burgh Island EP", mas não me sinto capaz. Não sei se consigo botar pra fora o que eu interpreto desse disco. Por mais que eu queira.<br />
E isso me deixa triste, porque antes eu tinha tempo. <br />
<br />
E agora o tempo tá me deixando.<br />
<br />
Beehttp://www.blogger.com/profile/09643392638509225817noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5932197720890548972.post-43493222689800716062013-05-22T16:46:00.000-03:002013-05-22T16:48:06.681-03:00Overjoyed<b>"Oh I feel overjoyed<br />
When you listen to my words"<i></i></b><br />
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Ultimamente eu tenho estado viciadinha em Bastille (a banda). Tava ouvindo "Overjoyed" agorinha e me vieram mil ideias de textos na cabeça.<br />
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Para falar a verdade, eu sempre escrevi. Comecei com diários, passei pra fanfics de Harry Potter e bandas (quase todas de cunho sexual because I can't help myself) e depois contos aleatórios sobre meninas drogadas que queriam amar os melhores amigos (todas eram alter-egos; acho que quando eu tinha 14 anos tudo que eu mais queria era ser a Lolita Pille - isso prova o quão besta eu era).<br />
<br />
Fracassei nessa vida. Por mais que minhas amigas dissessem que eu escrevia lindamente e com detalhes ricos, eu não consigo escrever algo que não seja baseado em uma música/filme/livro. Nem sei se isso é normal ou não, porém todas as vezes que escuto/leio/vejo algo bonito e inspirador um texto aparece na minha mente. Toma forma, mas eu não o escrevo. Sei lá porque, às vezes acho que perdi o tesão, às vezes acho que é só preguiça mesmo.<br />
<br />
Tenho uma lista do app de Notas do meu iPod só com ideias de textos. Por exemplo, eu queria muito escrever um conto baseado no EP "The Burgh Island", do Ben Howard. Ele já está formado na minha mente, só precisa ser lapidado. Também queria escrever um romance baseado nos meus anos de fake, mas é difícil lembrar certas coisas (doloroso, na verdade), por isso não sei se sou capaz.<br />
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Quem sabe, né.<br />
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Quem sabe um dia alguém se sinta extasiado por ler as minhas tolas palavras. :)Beehttp://www.blogger.com/profile/09643392638509225817noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5932197720890548972.post-59902941505760468862013-05-22T14:40:00.000-03:002013-05-22T16:48:14.068-03:00Under a Paper Moon<b>"Because real life just isn't right, let's fabricate".<i></i></b><br />
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So. I've been to Europe. <br />
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It was fucking incredible, it really did seem a different world. Apparently everybody is prettier, nicer, happier. And I felt that we were too. I can't explain how badly it felt to come back to Brazil, because for this one time in my life I felt like I <b>belonged</b> somewhere.<br />
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My boyf and I are intending to live in England in a few years. We thought we'd be messed up once we were "home" again, but in fact what this trip has shown us is that it's possible. It's possible for us to follow our dreams, but only if we chase it whilst in here. We're going to study and work harder than ever. I just can't be here any longer. It's like I can't even breath correctly (and yes, you're gonna tell me I'm overreacting, but I don't care).<br />
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The second my feet hit the ground in London, I belonged. <br />
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It was like I had lived there forever. Those were real happy days, and I will be coming back for more.<br />
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Just wait and see.Beehttp://www.blogger.com/profile/09643392638509225817noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5932197720890548972.post-14906221395507366732013-04-17T09:08:00.000-03:002013-04-17T09:08:36.989-03:00Beauty's Running WildSemana passada, eu estava agonizando de dor na cadeira do dentista.<br />
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Eu sei, eu sei. A culpa é toda minha porque não escovo os dentes direito, porque esqueço de voltar para fazer o check-up, porque não uso fio dental o tempo inteiro. Mas você vai concordar comigo quando eu digo que não queria saber de nada disso, só queria que aquela dor dos infernos fosse embora!<br />
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E ela foi. Ah, as maravilhas de uma anestesia. Mesmo assim, eu não estava tendo um bom dia. Fiquei pensando que passaria o resto do dia enrolada num cobertor, reclamando sobre a vida e esperando a dor ir embora de vez. Mas eu estava errada. <br />
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O dentista tirou uma radiografia do meu dente. E, enquanto eu estava lá, pensando em como seria o resto da minha tarde e resmungando mentalmente, ele vira para mim e fala:<br />
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- Seu dente é LINDO, você sabia? As três raízes dele tem um formato perfeito. Muito bonito mesmo!<br />
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E sorriu. E eu sorri também. E de repente, o dia ficou melhor. <br />
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Beleza é realmente um conceito bem diverso, não?Beehttp://www.blogger.com/profile/09643392638509225817noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5932197720890548972.post-29567650864486226672013-04-06T13:13:00.000-03:002013-04-06T13:13:08.430-03:00Here We GoEntão.<br />
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Ando meio que com uma vontade de transformar esse bloguito num diário, uma coisa bem dia-a-dia "hoje eu tropecei numa pedra e xinguei muito a vida" hahaha.<br />
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Fiquei pensando que, como ninguém lê esse blog, e é super mais fácil pra mim escrever no computador (por motivos de: passo o dia todo por aqui por causa do estágio) do que em um caderno, seria uma boa ideia. Também tem o fato de que eu estou lendo o blog <a href="www.drieverywhere.net">Dri Everywhere</a> de trás pra frente, e fiquei bem inspirada pelos posts estilo diário que ela faz.<br />
<br />
Não que eu seja arrogante ao ponto de achar que a minha vida é über interessante, mas, como ninguém tá lendo mesmo, vai servir como uma válvula de escape. O fato de que eu tenho <a href="www.dreamlandblog.net">outro blog</a> em que falo sobre mulherzices e afins, mas não vejo como um espaço para escrever textos comuns também me inspirou.<br />
<br />
So.. here we go.<br />
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Vamos ver no que isso vai dar.Beehttp://www.blogger.com/profile/09643392638509225817noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5932197720890548972.post-52222351685304416632013-03-30T19:21:00.000-03:002013-03-30T19:22:59.173-03:00SomethingUltimamente eu ando meio com vontade de tudo e nada.<br />
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Vontade de passar o dia na cama.<br />
Vontade de passar o dia na rua.<br />
<br />
Vontade de dormir 20h seguidas.<br />
Vontade de sair e só voltar 2 dias depois.<br />
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Cheguei naquele ponto da faculdade (da vida?) que tudo que eu mais quero é sair de lá, apesar de amar o curso, as pessoas, o prédio. É só que eu fico naquela ânsia de "kd quando vai começar a vida plmdds", mas no fundo eu sei que a vida já começou pra mim há 19 anos. Quero fazer meus cursos de especialização (oi, a louca que tá na metade do curso e já planeja os outros), quero viver em outro país, quero conhecer gente nova, quero sentir frio e rir à toa num dia ensolarado.<br />
<br />
Ok, eu faço muitas coisas por aqui. Bastante, até. Mas sabe como é o ser humano, nunca está contente com porcaria nenhuma hahaha.<br />
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Também pode ser o fato de que vou viajar com o boyf em um mês (vamos mochilar na Europa por 20 dias) e eu já estou sofrendo antecipadamente com a volta pra casa. Sim, minha gente, o babado tá nesse nível.<br />
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Tô inquieta. Tô calma. Tô viva.<br />
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Até mais.Beehttp://www.blogger.com/profile/09643392638509225817noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5932197720890548972.post-79440236536078951662012-12-18T13:59:00.000-03:002012-12-18T14:02:50.857-03:00A face to call homeGostoso mesmo é acordar de manhã cedo com um sorriso torto nos lábios, mesmo depois de um pesadelo. É saber que por mais que meu subconsciente adore me torturar com zumbis querendo comer o meu cérebro às duas da manhã, você vai estar lá pra me dar um abraço e dizer que não, o apocalipse ainda não começou.<br />
<br />
Gostoso mesmo é olhar pro teu rosto e me sentir segura; sentir aquela identificação que eu pensava que só existia em livros e filmes de menina boba; experimentar transmissões de pensamentos nas horas mais improváveis, e criar piadas internas tão ridículas que chegam a ser lindas.<br />
<br />
Gostoso mesmo é ter a consciência de que eu tenho um lar, um lugar que agora existe fora da minha cabeça e que é muito mais bonito do que eu jamais poderia imaginar. E ele está sempre tão próximo que posso beijá-lo e afagá-lo a meu bel prazer.<br />
<br />
Gostoso mesmo é poder dizer <b>obrigada</b> por me proporcionar isso.<br />
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Te amo.<br />
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<b><i>"You've got me swaying right along to the song in your heart."</i></b>Beehttp://www.blogger.com/profile/09643392638509225817noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5932197720890548972.post-34966046011532605712012-10-04T14:39:00.001-03:002013-03-30T19:22:01.818-03:00Closer<b><i>Closer</i></b><br />
<br />
<br />
<i>tão perto, sempre tão longe<br />
a dor é lembrança constante<br />
andando sem rumo, de modo incerto<br />
pensando sobre misericórdia<br />
<br />
e há uma tempestade chegando<br />
e não há para onde ir<br />
sempre vagando<br />
tão perto, sempre tão longe<br />
a dor é lembrança constante</i>Beehttp://www.blogger.com/profile/09643392638509225817noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5932197720890548972.post-28455609468492231982012-09-06T20:50:00.004-03:002012-09-06T21:05:33.112-03:00Son, fear is the heart of loveUm fato curioso sobre mim: sou muito fã de músicas melancólicas. O curioso se dá porque, no consenso geral, eu sou uma pessoa bem <span style="font-style:italic;">alegrinha</span>(até demais, segundo algumas pessoas). Mas, fazer o que, as músicas que me tocam lá no fundo do coração são aquelas depressivonas mesmo, estilo "baby, me dá a mão e vamos morrer felizes juntos" (ou algo assim, né, The Smiths?).<br /><br />Não sei porque me sinto tão atraída por esse tipo de coisa. Eu sei que é até meio mórbido. Mas é tão bonito! 85% do contéudo do meu iPod são de músicas assim. Nos dias que eu tô afim de screamo, por exemplo, até me irrito porque não tem quase nada, hahaha. Enfim. <br /><br />Eu sempre choro. Sempre. Sem motivos, minha vida não é ruim (muito pelo contrário, ainda bem), todos os meus problemas de menininha adolescente ficaram pra trás... Mas eu não consigo abandonar esse bendito hábito de ser depressiva musicalmente falando. Uma amiga minha (beijo, Ana!) costumava dizer brincando que isso ia acabar trazendo tristeza de verdade pra minha vida. <br /><br />Pois bem, essa conversa toda é só pra dizer que eu tô reassistindo The O.C. (melhor seriado da VIDA) pela milésima vez. E, caso você não saiba, querido leitor, a banda favorita do melhor personagem já inventado, Seth Cohen, é <span style="font-weight:bold;">Death Cab for Cutie</span>. E eis que eu pego ouvindo num looping infinito <span style="font-weight:bold;">I will follow you into the dark</span>.<br /><br />Uma pessoa que não saiba inglês provavelmente vai achar essa música a coisa mais linda desse mundo. E realmente é. Mas não do jeito usual. É uma música de amor, que fala sobre ficar juntos para sempre. E é tudo que eu quero nessa vida (e depois dela).<br /><br />Sem mais delongas, fica aí o vídeo para que vocês se apaixonem (mas, por favor, não morram!):<br /><br /><a href="http://www.youtube.com/watch?v=LfNVfiqKBeM">Death Cab for Cutie - I will follow you into the dark</a><br /><br /><span style="font-weight:bold;"><span style="font-style:italic;">"Love of mine, someday you will die. But I'll be close behind, I'll follow you into the dark..."</span></span>Beehttp://www.blogger.com/profile/09643392638509225817noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5932197720890548972.post-49496446416080928412012-02-05T15:09:00.002-03:002012-02-05T15:13:12.895-03:00New DirectionsEntão... é isso, gente. Semana passada eu comecei uma nova fase da minha vida: comecei num estágio! Isso era uma coisa que eu já vinha planejando há algum tempo, mas não pensei que aconteceria tão depressa. Estou trabalhando com monitoramento de redes sociais em uma empresa aqui da minha cidade (Recife) e estou muito feliz pelo modo como as coisas estão caminhando na minha vida! Tenho certeza que isso é um sinal de que as coisas só irão melhorar daqui pra frente. <br /><br /><br />Venho pensando em algumas maneiras de dar um "upgrade" no blog, digamos assim. Espero voltar com novidades logo menos. Beijos!Beehttp://www.blogger.com/profile/09643392638509225817noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5932197720890548972.post-17512168451565861482011-12-16T21:28:00.000-03:002011-12-16T21:38:27.919-03:00Another Year's Over<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh4gSMfnVcrut0j2VBoSOm2C_Pye7NOPDxzgNwzGWILmN7ebfqUrh04fJhyecDEv3c5tmZ1Hfrxt2wWvrkrKVf-v9gETVVdbOPfskEpH1PvgxgvX-VaD8fO66ds4k5x6EnxJtO8A3enQGpi/s1600/113.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 266px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh4gSMfnVcrut0j2VBoSOm2C_Pye7NOPDxzgNwzGWILmN7ebfqUrh04fJhyecDEv3c5tmZ1Hfrxt2wWvrkrKVf-v9gETVVdbOPfskEpH1PvgxgvX-VaD8fO66ds4k5x6EnxJtO8A3enQGpi/s400/113.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5686890189854022290" /></a><br />Como esse ano passou depressa! Pouco mais de duas semanas pra 2012 chegar. Se eu for parar pra fazer um balanço geral do ano, tenho certeza que vou levar um susto. Não poderia ter chegado ao fim de 2011 de maneira mais diferente do que comecei. Entrei na faculdade, terminei o primeiro período, conheci pessoas maravilhosas, retomei amizades antigas, sofri, chorei, sorri, pulei. Mas o mais chocante de tudo é perceber o quanto eu mudei. Eu mudei, gente! Mudei loucamente. Não no meu íntimo (porque no fundo todo mundo sabe que eu vou ser pra sempre uma criança feliz), mas de maneira geral. Aprendi a dizer não. Aprendi a erguer os olhos e perceber que chorar durante semanas e não fazer nada não vai mudar o que aconteceu e vai acontecer. Aprendi a ser mais <span style="font-style:italic;">mulher</span>, a lidar com meus problemas. Isso é um avanço enorme. Estou feliz comigo nesse final de ano. Em paz, depois de muito tempo perdida (muitas vezes sem me dar conta de quanto). Entendi que nem tudo precisa ter resposta imediata, que o final feliz não precisa se apressar. Às vezes eu preciso apenas me concentrar na história que eu estou construindo.Que 2012 seja um ano tão pleno e feliz quando esse final de 2011 foi. Que eu siga aprendendo com meus erros, tentando melhorar cada dia mais. Um feliz natal e ano-novo pra todos vocês. <span style="font-style:italic;">Another year's over, but I'm here forever.</span>Beehttp://www.blogger.com/profile/09643392638509225817noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5932197720890548972.post-65319280006458357312011-09-10T00:52:00.000-03:002011-09-10T01:03:24.702-03:00DuetSempre fomos nós duas, eu e você contra o mundo. Desde o primeiro dia, quando nos encontramos por acaso num mar de pessoas desconhecidas e olhamos uma pra outra pensando "essa daí é especial", eu soube que te queria na minha vida pra sempre. Não foi preciso toque (embora muitas vezes eu quisesse um abraço teu) pra eu saber que você era uma das pessoas mais importantes da minha vida. Tantas situações eu precisei de você, e você estava lá pra mim. Espero de verdade ter conseguido retribuir isso do mesmo modo, embora eu tenha te magoado seriamente... Acredite, isso dói em mim até hoje muito mais do que poderia ter doído em qualquer outra pessoa. Tantas risadas, tantos telefonemas sem sentido, em que passávamos séculos sem falar nada; só aquele nó em minha garganta e a vontade de chorar por não te ter perto de mim no meu aniversário ou no teu. E a cada ano, a promessa renovada: "esse ano a gente se encontra". E lá se vão quatro anos... Quantas coisas passamos juntas? Quantas cartas encontraram-se no caminho entre Pernambuco e Rio Grande do Sul? Quantas músicas escrevemos juntas, coração com coração, botando pra fora nossos amores, nossos temores? Quantas experiências vivenciamos e o quanto crescemos uma com a outra nesse pouco tempo? Sim, porque pra mim é muito pouco tempo. Não interessa que eu fique 6 meses sem falar contigo, eu te quero pra sempre na minha vida. Você sabe que assim que diz "BEE!" pra mim é como se o tempo nunca tivesse passado e ainda fosse 2007. É como se eu ainda tivesse 14 anos e estivesse aprendendo a viver agora. Você me ensinou MUITO. Foi a pessoa que eu mais amei, e com a qual eu mais me importei... (você e aquele o qual nós duas amamos, ainda que de maneiras diferentes, mas isso eu não preciso dizer, não é?).<br /><br />Você realmente foi TUDO pra mim. E não se engane, ainda é. Ainda sou menina, ainda preciso de você. Quero muitos natais a seu lado, rindo de besteiras no msn, chorando por amores perdidos, por músicas que não conseguimos mais ouvir... Você pra sempre será a minha Manuela. E eu te amarei independente de qualquer coisa. Nunca se esqueça de mim, minha querida irmã. Eu te amo muito.<br /><br />Da sua irmã,<br />Bee.<br /><br /><span style="font-style:italic;">Esse post é uma carta à Manuela Jaschek.</span>Beehttp://www.blogger.com/profile/09643392638509225817noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5932197720890548972.post-83125979264894107922011-09-10T00:49:00.000-03:002011-09-10T00:50:24.391-03:00Little Things<span style="font-style:italic;">(Repostagem)</span><br /><br />São as pequenas coisas que você faz que me fazem suspirar. São as pequenas coisas que você faz que me fazem sorrir de um modo que nenhuma outra coisa ou pessoa ou situação no mundo faria... Você me faz bem. Desaprendi a sorrir com a boca; agora meu sorriso brota da minha alma e dela se espalha por todos os lados, irradiando minha felicidade. Tudo que eu tenho é você, mesmo que esteja longe e não possa estar comigo sempre. Porém, num sentido menos literal, você está. Quando eu acordo, um formigamente estranho toma conta do meu corpo e é como se eu tivesse passado a noite inteira do seu lado. São as pequenas coisas que você faz que me fazem querer explodir de uma felicidade que eu não sabia ser capaz de sentir... São essas pequenas coisas que estão mudando cada partícula do meu ser. Difícil de ver o mundo como o mesmo depois de te conhecer. Ser clichê é uma coisa inevitável quando se trata de amor, e eu faço questão de ser. Porque descobri que não há outra forma que não essa de expressar o que se sente, e quem se importa pro que alguém vá achar? Eu que não. São as as pequenas coisas que você faz que me fazem cada dia mais me apaixonar.Beehttp://www.blogger.com/profile/09643392638509225817noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5932197720890548972.post-77869579042926924162011-03-18T00:36:00.000-03:002011-12-16T21:26:52.591-03:00Automatic LoveletterAutomático. Automático. Automático. Automático. Estou no piloto automático. Essa era pra ser uma carta de amor, mas não sei o que escrever. Sei que quero te dizer que te amo. Sei que quero te dizer que preciso de você. Que pode parecer bobagem, mas eu criei um vínculo tão forte contigo em tão pouco tempo que eu não imagino meus dias sem uma ligação tua, ou um abraço forte e um sorriso feliz. Preciso dizer que te amo. Te amei sem nem saber, e esse sentimento foi tomando conta de mim... Até que uma hora me dei conta de que alguma coisa em mim havia mudado. Eu me achava perdida, rodeada por um mundo cheio de novas possibilidades, mas ao mesmo tempo tão restrito. E um dia, um aceno de cabeça num ônibus lotado mudou absolutamente tudo. Me deixei levar pela sensação engraçada que eu sentia quando sentava do teu lado e conversava sobre coisas banais. Por que eu passei a te esperar todos os dias? Por que eu ficava olhando ansiosa pros lados, pra ver se você descia do ônibus, me via e vinha falar comigo? Eu não tinha respostas para essas perguntas. Só sabia que você não era nada daquilo que eu pensava, em como era bom desfrutar da tua companhia tão cedo de manhã. E me peguei pensando em como seria se você sentisse o mesmo que eu. "Besteira", dizia para mim mesma. Achava muito improvável. O que só prova o quanto eu estava errada. E graças aos céus que eu estava. Porque eu te prezo mais do que qualquer outra coisa, e você sabe disso. Sei que estou no automático, mas talvez essa tenha sido a carta de amor mais sincera que já escrevi na vida. Amo você.Beehttp://www.blogger.com/profile/09643392638509225817noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5932197720890548972.post-82413855484577190512011-02-22T20:36:00.000-03:002011-02-22T20:47:33.149-03:00The Script<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgiGPGR6Xne5J2SLO_lkDin8rxICWctHOyzfHjlE86YS758IbS7MA0znBDZJfQvOkI9CzfIbFhNs-FCantZABXvuo8pSsydU_97bYrHy1gtWeEsTX4-QYjozr7D1VAbL6uEYO3EiAockls5/s1600/the+script.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 266px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgiGPGR6Xne5J2SLO_lkDin8rxICWctHOyzfHjlE86YS758IbS7MA0znBDZJfQvOkI9CzfIbFhNs-FCantZABXvuo8pSsydU_97bYrHy1gtWeEsTX4-QYjozr7D1VAbL6uEYO3EiAockls5/s400/the+script.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5576664762777779954" /></a><br />Esses dias descobri uma banda chamada The Script. Três irlandeses que fogem um pouco do esteriótipo de beleza indie - eles são bonitos, sim, mas não é isso que interessa nessa banda, diferente de outras. The Script tem um som gostoso de se ouvir, daquelas músicas que você se pega cantando no meio da rua não porque ela é chiclete, mas porque é tão bonita que merece ser cantada em qualquer hora, em qualquer lugar. Uma coisa mais suave e singela, e eu me apaixonei fácil pela voz do vocalista, que é doce e melodiosa como poucas. É daquelas bandas que tem poucos fãs mundo afora, mas que deveriam ser adoradas por sua simplicidade e por suas letras e melodias lindas. Decidi que tinha que postar uma música deles aqui, e vai Breakeven, que é de longe a minha preferida. Mas fuçando no youtube, dá pra encontrar todas, tão boas quanto. Um beijo pra vocês, seus lindos.<br /><br />http://migre.me/3VDtY (link pro vídeo de Breakeven)Beehttp://www.blogger.com/profile/09643392638509225817noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5932197720890548972.post-25735067874087930062011-02-22T20:06:00.001-03:002011-02-22T20:21:54.883-03:00Tomorrow<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgAoQOoD4aBpF1-Q4et3jHUZGje7jxD4KgVdrzZNgyrpEGPzuMdJgZMTuf6X7-G7VVqJQIabssfHxKhLWJeiNmqoAQN0PoIT1XhesVeO41KiWy6lgVRn0U5iTMS2HnRGB2sCodyLb8lylg8/s1600/106"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 254px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgAoQOoD4aBpF1-Q4et3jHUZGje7jxD4KgVdrzZNgyrpEGPzuMdJgZMTuf6X7-G7VVqJQIabssfHxKhLWJeiNmqoAQN0PoIT1XhesVeO41KiWy6lgVRn0U5iTMS2HnRGB2sCodyLb8lylg8/s320/106" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5576657999499686946" /></a><br />É interessante olhar pra trás e perceber o quanto você cresceu e amadureceu (ou não) ao longo dos anos. Tenho 3 diários, todos de épocas distintas da minha vida. Neles estão escritas coisas bobas como minha tristeza porque a vizinha não pode sair pra brincar e coisas não tão bobas como minhas paixões, anseios e esperanças. Estou iniciando meu quarto diário. Na verdade, já comprei o caderno, mas ainda não comecei a escrever. Acho que estou com medo do que vou ler daqui um tempo, porque não tenho mais 9 anos, e sim 17. Agora tudo que eu penso e sinto parece extremamente importante e crucial, mas será que é mesmo? Será que daqui a 4 anos vou me achar boba? Bom, de qualquer forma, eu sei que é algo que tenho que fazer, porque é como um exercício de autoconhecimento. Espero que meu futuro eu leve em conta as coisas que sinto agora.Beehttp://www.blogger.com/profile/09643392638509225817noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5932197720890548972.post-86782305945668577162011-02-22T19:52:00.002-03:002011-02-22T20:24:25.582-03:00Open at the Close<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgnTDICqjnrJU3mU0-2IG0-KdmNXbBWzw7OQVbTpVgG3dN1_AKiC6RSB3l1fE7wpLA0pBaQnFwlAC-iB7SoQhKeZrvBOghha5UOTgiVyHAf-33kI5v7t0qnXTr-ObcdG77VUJgiALhnF5XM/s1600/48.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 256px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgnTDICqjnrJU3mU0-2IG0-KdmNXbBWzw7OQVbTpVgG3dN1_AKiC6RSB3l1fE7wpLA0pBaQnFwlAC-iB7SoQhKeZrvBOghha5UOTgiVyHAf-33kI5v7t0qnXTr-ObcdG77VUJgiALhnF5XM/s320/48.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5576658812286412786" /></a><br />Esperei muitos e muitos anos pra chegar até esse momento crucial da sua vida, Harry. Te acompanhei por anos, mais anos do que eu possa contar. Enlouqueci com cada rumor e cada novidade. Sentia você crescendo e percebia que crescia junto com você. E quando vi que estava chegando ao fim, foi como se um pedra de gelo tivesse se alojado no meu peito. Senti como se nada mais fizesse sentido, porque eu vivia todos os dias esperando você chegar com coisas novas pra me contar, pra me ensinar. E perceber que depois de tanto tempo você não viria mais, e sentir todas as dores que eu senti, e chorar por tantas noites não teve preço. O que você me proporcionou (e ainda proporciona) depois desses 8 anos do seu lado não tem preço. Sabe, Harry, é duro ouvir as pessoas ridicularizando o que você pensa/sente/é. Mas você deve saber disso melhor que eu. Eu sinto sua falta. Quando não aguento mais, corro pras histórias que você me deixou e encontro conforto lá. Mas todas as vezes choro, até quando rio. Porque eu queria que você me contasse coisas novas. Queria que você existisse, Harry. Você mudou minha vida de formas que ninguém (nem eu) imagina. Aprendi muito com seus ensinamentos clichês e seus sofrimentos. Espero que um dia eu tenha a chance de te apresentar pros meus filhos, Harry. Escrevo essa carta porque estou com saudades. Deixo aqui essa música tão bonita quanto dolorosa, porque ela sempre me faz refletir.<br />http://migre.me/3VDdg<br /><br /><span style="font-style:italic;">Esse post é uma carta à Harry Potter e expressa meus sentimentos para com a série.</span>Beehttp://www.blogger.com/profile/09643392638509225817noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5932197720890548972.post-13849366146074350692011-02-22T19:52:00.001-03:002011-02-22T19:52:52.252-03:00You Could Be Happy - Parte IITrês anos se passaram. Eu decidi voltar, porque eu não suportava a falta dele. Mas não tive coragem de procurá-lo. Quer dizer, tive. Mas de longe. Acampei em frente a casa dele e me virei alarmada quando ouvi aquela risada gostosa. Ele não estava só. Uma menina bonita segurava a mão dele. As bochechas dela estavam rosadas pelo frio, e eu percebi que ele carregava uma cesta de piquinique na outra mão. Era domingo, me dei conta. Ela era eu – mas ela tinha toda a felicidade que eu joguei fora anos atrás. Foi como se eu tivesse levado um tiro. Me arrastei de volta para o hotel onde estou agora, escrevendo essa carta para ninguém. Só queria dizer pra você que me lê que você ainda pode ser feliz. Não faça como eu, que escolhi deixar o amor ir embora. E quando ele foi, levou minha vida. Adeus.Beehttp://www.blogger.com/profile/09643392638509225817noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5932197720890548972.post-66199478978387557562011-02-22T19:50:00.001-03:002011-12-16T21:13:47.991-03:00You Could Be Happy - Parte IEstou quieta. Tem uma música de ninar tocando alto, porque eu coloquei um daqueles cds pra fazer bebê dormir pra tocar. Por que eu tenho um cd de fazer bebê dormir? Porque eu queria muito ter um filho. Mas eu estragei tudo. Eu deixei ele ir. Deixei ele me olhar com lágrimas nos olhos e virar as costas pra mim. Hoje eu penso que deveria tê-lo impedido de sair pela porta. Queria ter corrido e agarrado ele ali no mesmo, no meio da sala. Essa lembrança sempre vai me perseguir. Eu era apenas uma estúpida menina vivendo numa estúpida cidade pequena que tinha o estúpido sonho de crescer e ir embora. E eu achei que tinham coisas demais me atrapalhando. Inclusive o meu amor. O amor que eu sentia por ele era tão, mas tão grande, que toda vez que eu pensava em ir embora eu me lembrava do cheiro das panquecas com mel que ele fazia pra mim no café da manhã, e do cheiro de leite que ele exalava. Eu me lembro de cada pequeno detalhe. Queria não me lembrar, mas é impossível, porque tudo que eu tenho possui o cheiro dele. O miserável me deixou presa num apartamento onde tudo me lembra ele. Ele me faz mais feliz do que eu jamais fui, e eu fui burra o suficiente pra dizer na cara dele que ele estava me segurando naquela vidinha patética. Não era ele, era eu. Ele ainda foi corajoso o suficiente pra me dizer que queria que eu fosse feliz, e fizesse tudo que eu sempre quis fazer. Acho que ele pensou que eu desabaria ali mesmo (quase desabei. Me fiz de forte na hora errada, como sempre). Ele foi embora e eu fiquei. Mudei de cidade na outra semana. Mas não fui feliz como achei que seria. Não havia panquecas frescas com suco de laranja esperando por mim. Não havia piquiniques no parque todo domingo. Não havia ninguém pra segurar minha mão e me fazer carinho na bochecha. Havia, sim, a agitação e vida pela qual eu esperei. Mas descobri que nada disso importava. Eu acho que morri no dia que me dei conta de tudo isso.Beehttp://www.blogger.com/profile/09643392638509225817noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5932197720890548972.post-56456061227402208232011-02-18T02:09:00.000-03:002011-02-18T02:13:59.428-03:00The sound of silence<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgU-i1mnv2WuHvMQNxGulUrt6N_uQa81I6i43ZMvSdm_7gjcQZQ157D588rQA6oggqvP_sZIJJa22QvwgbIpzaHxCUTSBqk0VD9yZBvhyXy8gAUAXmFtzKvoPzZ15sqpOsUzwLqURodiwN_/s1600/silence.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 214px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgU-i1mnv2WuHvMQNxGulUrt6N_uQa81I6i43ZMvSdm_7gjcQZQ157D588rQA6oggqvP_sZIJJa22QvwgbIpzaHxCUTSBqk0VD9yZBvhyXy8gAUAXmFtzKvoPzZ15sqpOsUzwLqURodiwN_/s320/silence.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5574892948394693826" /></a><br />Vazio. É como me sinto, senhorita. Desde que você partiu, nada me restou além do silêncio. Ele vem me visitar esporadicamente, como um velho amigo que quer retomar a amizade. Ah, sim, já fomos amigos antes, por muitos anos. Mas aí você veio. Me tirou do meu casulo, me fez despertar e crescer. E tão rápido como veio, você se foi. E me encontrei perdido mais um vez. Quase posso tocar o silêncio, agora. Ele está em meu ser. Você me fez perceber que há outros amigos, outras vidas, outros gostos, outras pessoas. Mas ele insiste em me acompanhar. Quer dar palpite em tudo que eu faço. Apesar de ser quieto, acaba me convencedo todas as vezes. Receio botar os pés pra fora de casa e dar de cara com você, senhorita. Quem me dera. Ou não. Tenho medo. Mas ele está aqui comigo. Que posso fazer? Os únicos momentos em que fui realmente livre e feliz foram os que passei ao seu lado. Aquelas tardes gostosas, preenchidas com as mais doces risadas, com os mais suaves beijos, com os mais incisivos toques... você me levou tudo isso. Mas ainda tenho minhas lembranças, essas você não pode tirar de mim. Nem sei porque escrevo essa carta, porque nem seu nome verdadeiro eu sei, senhorita. Você me pegou, um bobo apaixonado. Ainda sou. Espero que um dia você me leia. E perceba o quanto me fez bem, mesmo me fazendo mal. Agora preciso ir, o meu amigo me chama.<span style="font-style:italic;">Hello darkness, my old friend. I've come to talk to you again. </span>Beehttp://www.blogger.com/profile/09643392638509225817noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5932197720890548972.post-936946105182027432010-08-11T16:28:00.001-03:002010-08-11T16:30:36.301-03:00Naive"I'm not saying it was your fault<br />Although you could have done more<br />Oh you're so naive yet so..."<br /><br />Acho que estou me apaixonando por essa música. Kooks ♥Beehttp://www.blogger.com/profile/09643392638509225817noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5932197720890548972.post-14765098488668335922010-04-22T20:41:00.000-03:002010-04-22T20:58:34.944-03:00Nothing<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiunri1C7DKrBlRqPdhFuKVBT5UbjCYdE2KiIuVOFMuQxs6-bUUJIvEBucVBLpWba-2yGh-FE5O6C12TH7ngfV2fBzSWo16l0bQmNPHv021b0ak7lJGnfkV55rmjz3hyphenhyphen3_Hbf7_sctJluw2/s1600/imensidao1.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 208px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiunri1C7DKrBlRqPdhFuKVBT5UbjCYdE2KiIuVOFMuQxs6-bUUJIvEBucVBLpWba-2yGh-FE5O6C12TH7ngfV2fBzSWo16l0bQmNPHv021b0ak7lJGnfkV55rmjz3hyphenhyphen3_Hbf7_sctJluw2/s320/imensidao1.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5463115417720470210" /></a><br />Hoje é dia de nada. Amanhã também. Quando foi dia de alguma coisa? <br />Descobri que o mundo não passa de uma ilusão. Estamos presos nessa estranha dimensão chamada tempo, vendo tudo passar... inclusive nós mesmos. Como era boa aquela sensação de segurança que eu tinha aqui dentro. De repente, ela se esvaiu como o ar de um balão estourado. Mas, quer saber? Prefiro assim. Uma vez que a ignorância não leva a nada bom, prefiro saber onde estou pisando (ou não, como saber se o chão é mesmo o chão?).Beehttp://www.blogger.com/profile/09643392638509225817noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5932197720890548972.post-25862554619808347342010-03-08T18:59:00.000-03:002010-03-08T19:00:22.996-03:00You found me.O que houve esta noite? Estou me esforçando pra lembrar, é uma coisa tão forte. Lembro agora... Estava sentada naquele velho banco do parque, assistindo o desfile de anônimos, como todo dia. Isso mesmo, todos os dias, no mesmo velho horário, você pode me encontrar lá, sentadinha, olhando disciplinadamente cada uma daquelas pobres pessoas. Tentando adivinhar o que se passa na mente delas, quais suas preocupações. Escola, faculdade, trabalho, filhos, dinheiro, morte, bebidas. Um turbilhão de pensamentos... Como eu queria poder ler mentes! Mas hoje aconteceu algo estranho. Estava lá, mas ninguém veio. Nem uma pessoinha sequer. O vento soprou forte e senti o bafo gelado no meu rosto, e algumas folhas secas roçarem na minha perna nua. Onde estão todos? Por que o mundo está parado? Olho para cima e aquelas estrelas mortas estão todas caindo em cima de mim. Como uma chuva de estrelas cadentes! Não gosto de estar sozinha, sem poder interpretar pessoas, sentir o cheiro delas, ouvir gritinhos infantis. Então faço meu pedido: quero todas elas de volta. Todos aqueles com problemas comuns... E, de repente, eles vão chegando. E vou me sentindo completa, me alimentando daqueles sentimentos. Mas ainda falta algo. Todos esses dias venho esperando por algo que não sei o que é, mas sinto que me falta. Vou ver as pessoas porque me sinto só. Mas hoje não. Hoje tem um cheiro diferente no ar. Um sentimento diferente. Não é problema, não é tristeza. É confiança. E vejo você caminhar confiante até mim, sorrindo pra mim, estendendo a mão para mim. Espero um pouco e reluto. Mas aquela sensação de falta foi embora quando você chegou. Levanto-me e damo-nos as mãos. Saímos correndo em direção ao céu, enquanto meus amigos do anonimato acenam para nós. Solidão, só a dois.Beehttp://www.blogger.com/profile/09643392638509225817noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5932197720890548972.post-19717202537174476232009-07-22T18:33:00.000-03:002010-04-22T21:02:35.039-03:00If onlySe apenas eu pudesse ver o mundo com outros olhos, tudo seria diferente. Se não visse tanto amor jogado no lixo, tanta paciência se esvaindo, tantas brigas acontecendo... Não posso me fechar num casulo e viver reclusa, mas às vezes bate uma vontade de louca de subir no palco do planeta e gritar bem alto "<em>EI, VOCÊS, ACORDEM!"</em> para que todos pudessem sair dessa espécie de transe louco em que nos encontramos. É difícil escolher uma profissão com a incerteza pairando no ar. É difícil tomar qualquer decisão desse modo, e sou adolescente! Me deparo com questões críticas (para mim, no alto desses meus 15 anos) e como posso ter base para decidir, com o mundo do jeito que está? Com as pessoas dizendo "faça isso" e elas próprias fazendo <em>aquilo</em>? Como posso confiar em alguém que conheci ontem? Aposto que se fossem outros os tempos, me tornaria melhor amiga do desconhecido que passa por mim na rua todo dia. Hoje isso é possível? Não. Por que? Porque está tudo ao Deus dará... Hipocrisia seria não dizer que hoje vivemos uma era individualista. Hipocrisia maior ainda seria não dizer que também sou assim. Mas estou aqui hoje escrevendo esse texto tentando por minha consciência pra funcionar e tentar mudar o mundo. Não era isso que os Beatles diziam em Revolution<em>?</em> <em>You say you wanna a revolution, well, you know, we all wanna change the world!</em> Já que estamos comemorando 40 anos de Woodstock, por que não resgatar um pouco da filosofia Paz e Amor que eles pregaram com tanto afinco? Nós merecemos um mundo melhor! Se apenas gritássemos todos juntos, de vez em quando, talvez alguma mudança fosse possível. Tentemos! <em>Don't you know it's gonna be alright?</em>Beehttp://www.blogger.com/profile/09643392638509225817noreply@blogger.com0